最期にカウンセラーに言われたこと

2年4ヶ月お世話になったカウンセラー（Kさん）が、親の介護のために実家に帰るということで、9月からカウンセラーが変わった。

初めての新しいカウンセラーさんは、淡々と話を聞いてくれたけど、初めての人に自分のことをさらけ出すのが気持ち悪かった。

また、話を聞かれたことで気分悪くなってしんどくなってしまった。また、イライラしてその場にあった鉛筆で腕をガリガリしてしまった。

カウンセラーさんには「そんな子どもみたいな事しないの」と言われた。

確かにその通りだが、カウンセラーが言うことじゃないだろうと不信感が増してしまった。

https://x.com/maple_nightwolf/status/1701481168292720956?s=46

今日の診察終わったあと、何となくしんどかったのと虚しくて、カウンセリングルームの横の待合室で寝ていた。

何となくカウンセリングルームや事務室の声を聞いていたら、前のカウンセラーのKさんの声が聴こえてくるような…。

でも会う勇気が無かったのでトイレ行って気持ちを落ち着かせてから事務室行くと、他のカウンセラーさん達しかいなかった。

カウンセラーさんの1人に

「Kさんの声が聞こえた気がするのですが今日いますか？」と聞いた。

「Kさんさっき出ていったばかりだよ、戻ると聞いてるけど忙しそうだった」

とのこと。

待つこと3時間。Kさんが待合室に来てくれた。

以下はKさんに言われたこと。

「貴方には無限の可能性がある。よるさんは働けない、学校なかなか行けてないと言うけど本当はなんでも出来るよ。僕は重度障害者と関わったこともあるけど目しか動かない人だっていた。それに比べればと言えば悪いけど、貴方はなんでも出来る。また、貴方が何かをしようと思っただけで世界は少しずつ変わっていくから。更にそれを行動に移せたら絶対変わる。それで貴方が作った製品が巡り巡って僕とか僕の娘を助けることだって、世の中あるんです。成功者って結局、最後まで続けた人の事なんですよ。」

具体的な悩み相談とかしたわけでも、アドバイスを貰ったわけでもないけど、Kさんと話すと、ちょっと心が救われるのはなんでだろう。

Kさん（広島出身）には以前、原爆ドーム行ってください、見て欲しい、案内しますよと言われていた。

その時は「連絡先交換とか出来ないのにどうやって案内するんですか？」と聞いたら

「確かにそうだね、やっぱり無理だね」とその時は終わった。

でもやはり、案内して欲しい気持ちはあって、今日Kさんに案内して欲しいとダメ元で頼んだ。

Kさんは「大学卒業したら、かな。バタバタしてるし、僕以外にも原爆について語ってくれる人いるから。案内するかは半々だね。」

と。

カウンセラーだから一定の距離は置いておくべきだけどKさんに案内して貰って色々教えて欲しいな…と思ってしまう。

Kさん、広島で働くらしい。月1くらいで今の病院にも行くらしいけど、また会いたい。

自分を好きになれない

2023.8.10

院試の合格発表があった。落ちていた。院試まで半年間、いや、高校の時から院試を意識していたから５、６年の夢が潰えた瞬間だった。

とても死にたくなった。死にたい。ずっと泣きながら大量のメイラックスを飲んで眠りについた。

2023.8.14 

院試を落ちたことを診察で医者に伝えた。それ以上は上手く話せなかった。入院したいけどしたくなくて医者の前でうじうじしてた。医者に最終的に「ほっといてくれ」と言ってしまい病室を追い出された。

近くの川にいった。一級河川。土手に車を止めた。入水（じゅすい）したかった。彼氏にとめられた。死ねないなら入院したかった&彼氏が入院させたがっていたから入院する理由になるインパクトになるものが欲しかった。入水（にゅうすい）＝沐浴レベルで川の汚い水を被った。髪の毛がぐしゃぐしゃになった。こういう所、自分にはBPD（境界性人格障害）入ってるんだろうなあとぼんやり考えながらそのまま病院に戻った。医者には呆れられた。でもインパクトにはなったらしい。入院になった。

入院の担当医（外来の担当医と別の人）と会った。「あなたがしんどいのは自分のことが嫌いだから。自分に一番身近な人に嫌われてたらそりゃあしんどいでしょう。自分を好きになったら変わると思う」と言われた。

確かに私は自分のことが嫌いだ。でもなんでかよく分からない。

過去にあるのは確かな気がするけど思い出したくないのか、思い出すことが出来ない。
よって理由がわからない、それで困っている。
ただ書きながら少し思い出したことがある。少なくとも確かなのは、中高生の時から勉強の成績でしか自分の価値を見いだせなかったからな気がする。勉強でいい成績をとった時に保護者（親と祖父母）が褒めてくれるから。一方で成績悪いと父親に殴られた。（両親と住んでたのは小学生の頃の話なので、これは中学受験までの話だけど。）中高の時親と同居してなくて祖父母と暮らしてたけど祖父母とは仲がそんなによくなく、祖父母の家に引っ越したので地元に知り合いもおらず、祖父母に折檻もされて寂しかった。

頼れる大人が学校の先生だけだった。その時の担任（結局中二から高三まで担任だった）を父親のように感じていた、というかこの人が父親だといいなと思っていた。
学校の担任の先生はお調子者というかムードメーカーみたいな子と仲がいい？よく構ってたし、担任以外で私の好きな先生も勉強ができる子を褒めていた。ムードメーカーには性格上なれなかったから少なくとも勉強で先生に認めてもらおうと思って頑張った。でもどんなに頑張っても先生は自分のこと見てくれないし、ムードメーカーの子は学力ないのに推薦入試でいい大学受かってストレスに感じた。その頃（高３の夏休み）から朝起きれなくて学校行けなくなった。朝どんなに親に体揺さぶられてもどうしても起きれなくて、酷い時には午後にやっと体が起こせる状態だった。その時第1志望だった北大落ちたのもそれで勉強時間がかなり減ったせいもあると思う。

話を戻すが、私が自分を嫌いなのは先生とかに認めて欲しいという甘えたい汚い自分をずっと認められないからなのはあると思う。
いつも寂しい。だから話せる人がいたらついつい深入りしようとしてしまうし、相手が男だともっと深い仲になりたくなる。深くは書かないけど、これには性欲と自傷が絡んでいる。高校生の頃、部活の顧問にセクハラされたり、個別指導の塾の先生に体の関係を言い寄られて断れなかったりした。私にとって、異性とのセックスは純粋な性欲もあるけどトラウマを再体験したいという自傷欲もある。しんどい状態になると、人権無くなるまで異性にぐちゃぐちゃに犯されたいと感じてしまう。

ある程度仲良くなった異性に、私を裏切るように犯してほしいと望んでしまう。彼氏がいる身でありながら、こんな願望（性欲ではなくトラウマ故のものだったとしても）があるので浮気性になってしまいそうで怖い。そういうところも大嫌いだ。

今日の体調について⑧ 2022.8.7

今日は先輩と京都に旅行に行った。

朝は割と体調も良く楽しかったのだが、昼ご飯を食べている途中、不安感や息苦しさ、頻脈に襲われた。

ミニカップだったがコーヒーを飲んだせいだろうか？人が多いから？疲れたから？

分からないけど、なかなか収まらずとにかくしんどかった。久しぶりにここまで強い発作が出たので怖かった。

くすりをのんでてもまだ私は本調子じゃないのか。

将来のことを気にしても仕方ないけどとてもやって行ける気がしない。

書くのも今日はしんどいので、簡単な出来事報告だけにしておきます。京都楽しかったけど、それを伝える元気も今日はないです……

これは宿で盛れた自撮り。

悪い考えを持ったいい人について

先日、「神様の声が聞こえる人」の1件で「悪い考えを持ったいいひとだっている」と先輩に言われた。

確かに世の中、単純にいいひと、悪いひとに区別できるのだろうか？

まず「いいひと」と「わるいひと」とはなんだろうか。今まで、深く考えてこなかったが改めて考えると

「いいひと」というのは「自分の味方でいてくれる人。その人のためを思って行動する人」だと考えた。悪い人はその逆で「悪意を持ってその人に悪いことをする人」だと思った。

ここで重要なのは、その人のことを「どう思って」行動するかだと思う。

なので、「悪い考えを持ったいいひと」が生まれるのだな、と思った。例えば、「ワクチンは体に悪いという考えから、周囲に反ワクチン活動をする人」(現実的すぎる例をあげてしまった笑)

一丁前に語れるほど生きてもないし、今回私は人に惑わされた側なので説得力は無いかもしれないけど、

「神様の声が聞こえる人」も私のことを思って「今の彼氏といても貴方は不幸になるから彼氏と別れろ」だの「墓参りしろ」「貴方の病気は先祖が祟ってるせい」だの言ってきたのだと思う。

現に、それまでもそれ以後も「体調どう？」等と心配してくれたり、そもそも「神様と話せる」という、人にはなかなか言い難いであろうことを私に話すほどには私を信頼してたと思う。(現に「夜ちゃんなら分かってくれると思った！話せてほっとした！」と言ってきた)

神様と話せるのが本当なのか、嘘なのか私には確かめようもないが、彼女が嘘をついてる様には私は見えなかった。

ただ、私は今回、テスト期間なのに彼女の発言に惑わされて彼氏に別れ話をして自傷行為をしたり、そして病院の外来で「死にたい」と暴れて入院している。

その点では私は

幾ら私のことを思っているとしても、

「人の不安を煽る発言」には気をつけようと今回学んだ。それに惑わされて従いかけたからだ。

また、人の意見はあくまで「参考」にするものであって従うか否かは自分で決める癖をつけなければいけないと感じた。「彼氏といると不幸になるのか？」「病気は墓参りしないと治らないのか？」「もし「神様」の言う通り私がこれから不幸になるなら、彼氏のことを、大好きな人のことを、責めることになるのだろうか？」みたいな不安が消えたわけでは無い。でも、不安の中で、自分がどうしていきたいかを選んでいけば、後悔しないのかな、と思う。

この人とどう付き合っていくかが今後の課題だが、少しずつ距離を置くしかないのだろうなあと思う。何しろ相手にも悪気はなさそうなので…。

これは彼氏に書いてる手紙だったりする。彼氏とは手紙のやり取りをしている。

今日の体調について⑦ 2022.08.01

昨日は色々とドタバタした。

その前日　2022.7.31

に「神様と話せる」というバイト先で知り合った友達に

①貴方の病気は先祖が祟ったもの。部屋に仏壇をおけ。墓参りをしっかりしろ。

②彼氏と別れろ

と言われた

理由として

その神様曰く
・金銭面で私を宛にしている。
・お金ないと言ってるけどなんやかんや好きなことにはつぎ込んでいる。本当に好きなら私のために金出して私のところまで逢いに行く。(私は遠距離恋愛をしています)
・でも実家がお金ないのも本当なのでその面もあってひねくれてる人になった
・付き合ってても多分将来性がない。その人の将来を考えると息苦しくなるから

とのことだった。

信頼してた友達だし、当時の自分は神様本当にいるんだろうな、と思ってしまった。

その友達と別れたあと彼氏に、上記の理由を上げて(神様の話だけはせずに)別れ話をした。彼氏のことは大好きなのに別れを切り出すのが辛かったのと死にたい気持ちと、混乱と、別れる、と彼氏に言ったものの不安な気持ち、全てが理由で全て理由じゃないようなよく分からない精神状態になって

ワイパックスを6錠飲んだ。(＝頓服の過剰服用です)

その日はそのまま彼氏との別れ話は保留にして、電話を繋げながら寝た。

2022.8.1

そして次の日、たまたま通院日だったので病院に向かった。病院に行く車の中で、改めて彼氏と別れるか話した。

彼氏は、「別れたい気持ちの方が強い」と答えた。私は覚悟していたことだし、受け入れたものの、何もかもどうでもいい気持ちになって「別れてもまた話そう」との彼氏の言葉に「いや、もう話さないし縁切る、なんなら死ぬ」と話した。

そのまま病院に到着し、カウンセリングを受けた。カウンセリング中、よく分からないが自傷欲が高まってカウンセリング中に腕を切った。

カウンセラーさんは特に止めることも無く、「どうするのかなあ」と静かに見守っていたそうだ。なんで止めなかったのかちょっと不思議なのだが。

そのまま、診察時間まで休みましょうとのことで心理室で寝かされた。

その時の私は、何もかもどうでもいい気持ちから、

寝かされた部屋を飛び出し、渡り廊下の窓から飛び降りようとしたが窓は開かなかった。

気がつくと後ろにカウンセラーさんがいて、「精神科の窓は開かないようになってるよ」と言われそのまま診察に連行された。

主治医がやってきて、カウンセラーさんとのやり取りを聞いたのだろう

水分を取れてないこと、薬を前日飲みすぎたことから点滴を受けることになった。

また、私が「診察終わったら死にに行きたい」と発言したことで入院が決まった。

神様と話せるという友人のことを話したら、

それはバーナム効果や、信じすぎるな、神様なんていないから、と諭された。

また、彼氏に別れるなら死ぬ、みたいなこと言ったら脅迫になって彼氏の負担になるから絶対にやめなさいと諌められた。確かにそれについては本当に反省しかない。(辛いことあるとついつい死にたいと彼氏に言っちゃうんだけどな…)

点滴中、彼氏から電話がかかってきた。

電話口の彼は大泣きしていた。「ごめん。俺は研究の為なら全て捨ててきたけど、やっぱり夜のことだけは捨てきれない。失ってこんなに辛いと思わなかった。弱くてごめんね。」

点滴をされ、主治医から諌められてた私も

「別れたらどうでもいい気持ちになって死ぬとか言ってごめんなさい。大丈夫死なない、落ち着いた。別れるなら満を持して別れます。でも付き合いたいと言うなら私もあなたのこと大好きで別れるのは辛いので付き合いたい。」

と伝えた。

そして、神様と話せる人にそう言われて別れ話をしたというカミングアウトをした。

彼氏とは付き合い続けることにし、「その人には別れたことにしておこう。発言は聞き流そう。」と言われた。

一応これで、今回の騒ぎは収まった。

入院することは決定したが、その前にある程度精神は落ち着いた。でも、テストを受ける程体調は良くないしその前日に彼氏と別れろなどと言われて勉強出来ていなかったのもあって、テスト勉強するために入院するのもいいかもな、久しぶりに前お世話になった闘病仲間とも会いたいし、と気持ちを切り替えた。

病棟に行くと、久々(2ヶ月ぶり)の顔ぶれが私を迎えてくれてほっとした。色々心配してくれてまた辛かったら戻ってきてねと言われて心が楽になった。

これは主治医の診察を待って寝ている間に心理士さんとやったゲーム(ブロックス)

今日の体調について⑥ 2022.07.29

今日は精神の不調より外傷の話。

一昨日（26日）大学途中の坂で転んで左足首を捻った。

冷やしつつ2日ほど放置してたのだが、内出血を起こしていてそれが引かなかったので病院に行くことにした。

レントゲンを撮られ、言われたのは「靭帯が切れかかって1.5〜2倍に伸びている」とのこと。

3つの治療案を提案された。今後足首を捻挫した方は参考にされたい。

1.ギブスで固める。メリットは早く治ること（3週間）デメリットは日常生活が大変になること。

2.湿布で様子見。メリットは手軽さ。デメリットは治るのに時間がかかること。

3.これは中間で、サポータで固定すること。メリットは1ほど大掛かりではなく、2より早く治ること。デメリットはこの夏の時期、暑いこと。

私は3を選んだ。

理由として、1は1人暮しではきつそうだなと思ったこと、2は湿布のピリピリ感が苦手なことからだ。

それでも最低治るのに3週間かかるらしい。筋肉やるとだいぶかかるんだな……。

ちなみにサポーター代は9000円以上した。保険が効くようなので、一旦9000円負担するが、後から7割か10割戻ってくるとのこと。

1週間後に来院するように言われた。早く治って欲しい……

今日の体調について⑤ 2022.7.28

こんばんは。大学はテスト期間に直入した。

特に夕方勉強しようと思ったり、実際していると、息苦しくなったり動悸がするような症状が頻発するようになった。

前回の診察でそのことを主治医に相談すると、眠くならないようにワイパックスを一錠ではなく、半錠飲むように伝えられた。半錠ってどうしたらいいんだろう？お薬カッターみたいなの買わなきゃいけないのだろうか。

とにかく今日も息苦しくなってきたのでワイパックス飲むか迷い中。めんどくさいし薬一錠飲もうかな。

13時からさっきまで、寮の友人と勉強会やっていた時は元気だったのに。やはり、人と楽しく勉強やると症状は出にくいのと、夜に症状が出やすいようだ。

まだご飯も作ってないのでご飯を作ってそれからお薬飲むつもりでいます。

今日も一日お疲れ様です。

これは数日前、九州旅行の行きのフェリーで撮った夕日の写真。テスト期間に旅行するバカになってました。